En fait, mes projets para les prochains jours sont encore un peu flous. Je pars pour la France demain très tôt avec mon oncle, donc je ne sais pas encore à quoi ressemblera mon week-end là-bas. J'espère que tu pourras bien profiter de ton temps libre e te reposer après cette semaine agitée. Bon repos et bon week-end!

Preciso confessar que fiquei alguns minutos em silêncio, sem saber ao certo como responder. Não estou muito acostumada com esse tipo de abordagem, e a timidez acabou falando mais alto por um instante. Fico muito lisonjeada com suas palavras, de verdade; é gratificante saber que alguém acompanha e valoriza o que eu escrevo. Suas observações sobre meus versos foram muito gentis e me deixaram pensativa sobre como o que publico chega até as pessoas. Obrigada pelo carinho e pela delicadeza dos elogios.

Para ser honesta, meu ceticismo me faz olhar para isso por um ângulo mais biológico. Eu não acredito em planos espirituais ou camadas invisíveis; acredito que o nosso cérebro é uma máquina de processar padrões e, quando substâncias químicas alteram os receptores de serotonina, essa máquina começa a projetar o que está 'dentro' e não o que está 'fora'. Se muitas pessoas veem a mesma coisa, talvez seja apenas porque a nossa arquitetura cerebral é a mesma, e o 'bug' causado pelo cogumelo segue a mesma lógica biológica para todos.

Percebo que, sempre que as coisas ficam intensas, minha escolha automática é me fechar e tentar resolver tudo sozinha, dentro do meu próprio teto. Olhando para trás, vejo que escolho o isolamento como escudo. Eu me sinto ambivalente em relação a isso: por um lado, me sinto segura, mas por outro, sinto que esse padrão acaba reforçando a solidão.

Percebo que estou no automático quando passo tempo demais repetindo as mesmas coisas: a mesma comida, o mesmo café da manhã, os mesmos horários. Embora eu goste de repetir o que me faz bem, sei que tudo em excesso acaba sendo ruim. Mudar de ares, fazer algo diferente ou ver pessoas novas é essencial. O que me puxa de volta? Não sei dizer exatamente, mas de alguma forma eu percebo a estagnação e busco a mudança assim que é possível.

É um capitulo assustador porque estou lidando com uma oscilação que foge do meu controle. E em meio a esse terror, mesmo assim tenho pessoas que me fazem me sentir bem. Eu, como protagonista, estou passando por uma situação de merda, mas tenho minha rede de apoio.

Gosto quando o assunto me obriga a reorganizar o que eu pensava sobre algo, sabe? Ou até a mudar de opinião. Mesmo que seja um tema denso, se houver essa honestidade intelectual e um fluxo onde uma ideia puxa a outra naturalmente, eu saio com a mente muito mais leve.

Eu começaria dizendo que sou um processo constante de observação. E o resto eu tentaria improvisar. Não sei... Falar de mim mesma é muito complicado, me acho extremamente desinteressante.

Eu não aprecio meus sentimentos com zelo; na verdade, eu os vigio, cheinha de medo deles. Tenho receio de abrir a porta e não saber como lidar com o que está lá dentro. Então, eles estão bem guardados, sim, mas apenas por segurança.

Hm... se o julgamento sumisse, eu finalmente pararia de tentar 'parecer normal'. Eu me permitiria viver minhas crises, meus diálogos internos sem o medo constante de ser rotulada como ''louca'. Eu acho que aí, seria apenas eu vivendo a própria realidade, sem precisar me desculpar por como minha cabeça funciona. Livre da minha própria censura, eu diria.