La verdad es que me tienen con las pelotas llenas este tipo de comentarios. Y no es la primera, ni la segunda, ni la tercera vez que los recibo. Son un montón, y sinceramente ya me cansaron. Lo que más bronca me da es que sé perfectamente que, si la situación fuera al revés, la otra persona no estaría recibiendo el mismo trato. Porque, al parecer, en esta historia el villano tengo que ser yo. Lo curioso es que ninguno de ustedes conoce realmente lo que pasó. Nadie estuvo ahí, nadie escuchó ambas versiones, nadie sabe lo que vivimos. Pero igual se toman el atrevimiento de opinar solo por lo que alcanzan a ver desde afuera.

Sí, durante varias semanas elegí expresar el dolor que me dejó una ruptura. Lo hice porque no soy una persona que se guarda lo que siente. Necesito sacarlo de alguna forma, escribirlo, hablarlo, transformarlo en palabras. Y lo hice todo el tiempo que lo necesité. Ahora estoy eligiendo otra cosa: avanzar. No porque el dolor haya desaparecido de un día para otro, sino porque no quiero seguir viviendo con él como protagonista de mi vida. No es sano despertarse con ansiedad, arruinarse las tardes pensando en alguien que ya no forma parte de tu presente, ni seguir pendiente de una persona que hace meses dejó de estar en tu vida. Esa persona ya no me pertenece, como yo tampoco le pertenezco a ella. Entonces me pregunto: ¿qué tiene de malo querer seguir adelante? ¿Qué tiene de malo ilusionarme con volver a enamorarme algún día, sea de otra persona o, si la vida quisiera, de la misma? ¿Qué tiene de malo querer dejar de estar triste y empezar a priorizarme? Yo sé que cometí errores. Nunca los negué. Los asumí y aprendí de ellos. Incluso tomé decisiones que dejaron de lado mi propio egoísmo porque creí que era lo mejor para la otra persona, aunque eso implicara dejarla ir. Porque entendí que, quizás, podía encontrar algo que la hiciera más feliz de lo que yo podía ofrecerle. ¿Por qué eso me convierte en el malo? No lo soy.
Soy una persona que se equivocó, que sufrió, que hizo una profunda autocrítica y que ahora simplemente quiere convertirse en una mejor versión de sí misma, tanto para quien llegue en el futuro como para mí.
Así que dejen de juzgarme por no querer vivir eternamente aferrado al dolor. Ya sufrí lo que tenía que sufrir. Ahora elijo sanar. Y si eso les molesta, sinceramente, es un problema de ustedes. Así que háganme un favor: chúpense una buena poronga y váyanse bien a la mierda. Me tienen completamente cansado.

Me resulta curioso este comentario. Dudé en responderlo, pero imagino que habrá quienes compartan esa misma mirada.

Siempre me llama la atención la facilidad con la que algunos se atribuyen el derecho de opinar sobre una historia que solo perteneció a dos personas. El respeto que pueda existir tras una ruptura no responde a expectativas ajenas, sino a lo que cada uno decide conservar de lo vivido. Y aun así, cada duelo tiene su propio tiempo y su propia forma; ninguna experiencia invalida a otra. Lo que lloré, lo que sentí o lo que dije en su momento no determina quién soy hoy. Tampoco mi presente sentimental es un asunto que deba explicar o justificar. Si algún día decido compartirlo, será porque así lo elija, no porque alguien lo exija. Hoy soy una persona libre. Procuro crecer, amar mejor y reparar aquello que antes me faltaba. Por eso, el respeto que más me importa conservar es el que me debo a mí mismo.
Juzgar la vida de alguien desde la distancia, sin haber recorrido su historia, dice mucho más de quien juzga que de quien vive. Si mi forma de actuar no coincide con sus valores, está en todo su derecho de alejarse. Lo que no corresponde es pretender dictar cómo otro debe transitar aquello que nunca le perteneció.

Le deseo una buena noche y, sobre todo, que encuentre motivos para mirar más su propia vida que la ajena.