Hola, Ana. Apenas tuve un momento para sentarme y escribirte en calma. Si mis palabras fueron distintas o traía otra energía fue porque en el momento llevaba prisa y porque hoy desperté de mal humor. Pensé que no se notaría pero hasta en eso soy algo, transparente también.

Ya que no aceptas un no, acepto tus disculpas. Y no es que necesite "algo de calma" es que estoy algo cansadito de lidiar con cosas que terminan haciéndome otras personas entonces, lo necesitaba para darme la paz que siempre tuve estando conmigo mismo.

Lamento que lo que te escribí ayer te haya llenado de nostalgia, créeme, no fue con esa intención. Y no asumí una respuesta por tu silencio, Ana, fue por lo que me contaste que asumí bastantes cosas y de hecho no pensé que me habías ignorado o que lo hiciste a propósito, entiendo que estabas mal, que tuviste una fuerte crisis y que buscaste de alguna forma, calmarte. Eso lo entiendo bien, no estoy siendo inhumano. Disculpa (de nuevo) si te removí sentimientos con lo que te conté. Pero no entiendo ¿qué sentimientos? Porque por lo que me explicas Ana, tú no sientes nada por mí. Y quizá aquí está hablando mi ego pero eso es lo que interpreto después de lo que me has contado en estos días y que es la culpa la que te pone mal cuando piensas en mí debido a que yo te di todo y tú te asustaste. Yo entendí eso la última vez que hablamos. Cuando me dijiste que lo tomara o lo dejara, lo comprendí que estabas asustada y que te saboteaste porque no estabas lista para empezar una relación y eso, ciertamente me destruyó. Me hubiera gustando que fueras más honesta y te abrieras a esperarme lo que verdaderamente estaba sucediendo a tener que irme de una manera tan abrupta y casi que injustificada al menos de tu propia voz.

En el momento pensé que aún habían sentimientos por tu ex y dije "bueno, es la segunda vez que te pasa" si vuelve o no con ella pues ya no es asunto tuyo. Y me fui, enojado, triste pero me fuí y lo respeté y créeme que jamás te habría obligado a quedarte si hubieras sido sincera conmigo. Porque siempre te di la libertad de elegir y cuando me la diste a mí dije "wow, definitivamente no me quiere aquí" porque tú sabías que yo me iría, te lo dije antes no como advertencia sino como un recordatorio previo.

Ahora, el que me digas que me quieres me desconcierta aún más porque ¿cómo me quieres? I mean, ¿cómo puedes siquiera quererme, si no soy nada para ti? Dices que me extrañas y que me piensas. Que no te quisiste acercar cuando estaba en pareja por no irrumpir y respetar mis espacios y ahora que no hay nadie es cuando decidiste aparecer. Ojo que no es reclamo, aclamo tu sinceridad porque ya me cansé de que la gente me traiga de acá para allá sin decirme las cosas concretas y sinceras. ¿Me quieres como amigo? Perfecto, estoy bien con eso, pero dímelo, sé sincera, no me voy a molestar al contrario, me puede hacer enojar el que me traigas así, a medias tintas.

¿Qué son esas dos cosas que te gustaría comentarme? Estoy tranquilo, estoy en paz, algo molesto, sí, pero no contigo ni con nadie, conmigo mismo y te ofrezco una disculpa si esto va más allá de lo que conoces sobre mí pero realmente estoy cansado de lo que me ha pasado.

Estamos aquí para aclarar y despejar todas las dudas ¿o no? Yo te permito ser mi amiga en un futuro, quizá no hoy, quizá no mañana pero sí es muy seguro que después de que aclaremos todo, y haya pasado un tiempo los dos estemos dispuestos a formar una amistad y si no, igual está bien.